¿Meas de pie o meas sentada?

Me voy a meter en un bosque. ¿Me acompañas y me ayudas a no perdernos? O si quieres nos perdemos, me da igual.

Voy a poner en diálogo dos temas aparentemente muy diferentes: por un lado una perspectiva de sicología transpersonal aplicada al conflicto de género y un divertimento escatológico. ¿Cómo hacemos pis? ¿Te sientas un rato conmigo en el bosque?

Encuentro a muchas personas que hablan de la energía masculina y la energía femenina. Y me apetece mezclarlo en un divertido paseo por el bosque.

Un niño le explicaba a una niña un axioma clave del conocimiento: "los hombres mean de pie y las mujeres sentadas".

¿Meas de pie? Si la respuesta es que sí, muy probablemente seas un hombre. Y si lo haces sentada muy probablemente seas mujer. Previamente necesitas tener claro qué es hombre y qué es mujer que ya me parece mucho. Como nos queremos entender, de momento me vale, pero que sepas que es una lectura muy superficial,  la afirmación es falsa. 

Porque, ¿nos queremos entender verdad? 

Nos podemos entender si queremos. Eso es lo que pienso. La mayor parte de las veces en las que no existe entendimiento se comprende la razón preguntando quién se beneficia. Puede ser alguien propio o extraño. Conocí a un portugués y a una italiana que se entendían perfectamente dentro y fuera del bosque a pesar de hablar un idioma diferente.

Hay dos grandes estrategias generales para la FABRICACIÓN DE UNA SOLUCIÓN. (Esta es una herramienta que utilizamos a menudo y aparecerá en caja de herramientas).Caja de Herramientas. Está justificado ponerlo aquí por la dificultad de la comprensión y los intereses cruzados.

A) DESPLIEGUE DEL CONFLICTO + SOLUCIÓN. Las dos partes son necesarias. Muchas personas viven del dolor ajeno y del no entendimiento previo. Es legal y puede no ser consciente. En torno a la violencia de género, por ejemplo, existen muchos profesionales (en el campo de la justicia, derecho de familia, terapias, medios de comunicación). Tienen una tentación muy peligrosa e inconsciente que es aprovecharse de ambas partes. La privatización lo empeora. Ejemplo: empresas de armas privadas que se introducen en los gobiernos o cargos políticos. En este caso extremo es consciente.

B) PREVENCIÓN + SOLUCIÓN DE LOS ERRORES que no se pueden evitar, son los que se escapan y se ven. Los casos evitados no se ven. Las dos partes son necesarias. Un marco público favorece la optimización de la prevención. Es aconsejable una buena comunicación o una sensibilización para valorar todo el dolor que no se genera o se evita. Ejemplos: en un colegio público, un centro de salud, o empresa, cuántos menos conflictos haya será mucho mejor. Cuanto más se hable y se comunique bien y exista una buena disposición es mejor para el conjunto y para la labor de cada parte.  

El niño y la niña seguramente habían oido en clase que el arco iris tiene siete colores y también es falso. Comprendemos que a su edad no conviene hablarles de integrales ni longitudes de onda. Se les dice que el arco iris tiene siete colores, y se les enseña a disfrutar de su belleza, a cantar sus canciones, se les da un buen ejemplo. Se les coeduca en Igualdad admirando la naturaleza y no hay que resaltar un problema de la "imprecisión" de momento. Esto está justificado aquí por la complejidad real en la comprensión de los problemas de la ciencia. Pero está enturbiado a su vez por los intereses o perspectiva de cada agente.

¡DESCONFÍA DE QUIÉN PONE MUCHOS PROBLEMAS! Puede ser alguien del grupo A. Desconfía de quien es muy dogmático o dogmática en una postura porque puede convenirle eso.

Seguimos con nuestra preciosa alegoría. ¡Por supuesto que muchos  hombres mean de pie y muchas mujeres mean sentadas!, en principio me vale. (Soy del grupo B y tengo buena voluntad.)  Pero curiosamente eso (que mean de pie) solo ocurre cuando ellos acuden al servicio a hacer pis como única actividad. Todas las veces que realizan el ejercicio de la defecación al mismo tiempo, también lo hacen sentado. ¿Lo teniais en cuenta?

Hay otras muchas excepciones como mi amigo Pedro que debido a vivir en una buhardilla  se acostumbró a sentarse siempre. Eso fue debido a la inclinación del tejado que no le permitió colocar la baza en un lugar alto donde poder hacerlo de pie. (Esta es la parte escatológica). Sirve para cualquier estereotipo y prejuicio. Si lo buscamos se dan todas las combinaciones aunque no se visibilicen.

¡Vaya humillación para la hombría mear sentados! 

Supongamos que ya empezamos muy mal determinando una mayor importancia a mear de pie. (En el origen del patriarcado primamos la fuerza. ¡Claro que mil hombres tomados al azar tienen más fuerza física que la media de mil mujeres tomadas al azar!). 

En nuestra alegoría despreciamos socialmente como una debilidad el mear sentado o sentada. Solo se le llama meador a quien convierte una energía potencial en energía cinética, la de la orina al golpearse el chorro  contra el inodoro y cuanto más alto sea el hombre mejor. ¿Os parece absurdo? ¿Seguro? (Analizad las bases de las desigualdades de género). Pensad en un hombre con mucho dinero.

Insisto, llega un momento en que únicamente vemos mear de pie. Hay meaderos públicos en el medio de la plaza, concursos del estilo de la meada, grandes competiciones sobre destrezas urinarias. No solo hacerlo de pie tiene más importancia sino que acaba siendo lo único que se reconoce. (El patriarcado consiguió algo parecido a ese ejemplo tan absurdo).

Por otra parte también es falso que las mujeres siempre mean sentadas. Muchas lo hacen en la ducha. Entrenan cuando nadie las ve, por ejemplo en la playa. Saben inconscientemente que tienen que aprender cuándo hacerlo de qué manera. En un mundo de Pitufos, Pitufina sabe muy bien lo que tiene que hacer. ¡ Qué buen título! ¿Eres una Pitufina de éxito, la única entre Pitufos?

¡La Pitufina mea de pie!

¡El mundo es de los Pitufos y de Pitufina! (Que para eso está ahí ya que es la que vale. ¡Que no digan luego que discriminamos!)

Muchas Pitufinas o aspirantes han buscado una altura intermedia. Mean de cuclillas, separadas de la baza, para no mancharse de lo que dejan los que mean de pie. Hay cantidad de meadores de pie sin ningún tipo de empatia (¡para qué!) que manchan de microgotas invisibles donde otras u otros se sientan. Y las meadoras "de cuclillas" con una energía potencial a medio camino manchan también con distintos grados. (¡Ya se sabe, las Pitufinas, sobre todo las del grupo A tienen muy poca sororidad, y ¡son las peores para las demás mujeres!)

Pues a mi me parece que esto de mear es tan paritario como la muerte. ¿Quién dice que no? ¿Y por qué?

¿Quién se empeña en prohibir el mear de muchas maneras? Pienso que mear sentado o sentada también vale. Y que tanto hombres como mujeres, si nos dieran a elegir en plena libertad sin castigos visibles ni simbólicos, utilizariamos la micción y sus elementos de manera más variada. Veríamos muchas sorpresas. Es una alegoría, aplicadlo a cada cosa. No somos conscientes de toda la pedagogía empleada al respecto, sobre todo cuando alguien  se sale del guión. A veces quien obedece o no se fija en nada no se da cuenta. Desde bebés se nos dice de muchas formas cómo hay que mear, cómo hay que hacer todo.

¡ Mujer, siéntate para mear como una mujer!

Vamos a seguir por el bosque de la perspectiva transpersonal:

Vamos a descartar una visión individualista y mecanicista de la concepción del mundo porque no nos interesa. Soy del grupo B y soy honrado conmigo mismo. Por tanto accedemos a una sicología con una visión global de la salud y la sicología, donde hay multitud de relaciones  e interacciones entre la persona consigo misma, con las demás y con el mundo.

El Complejo de Edipo, por poner un ejemplo, donde "hay una lucha entre el padre y el hijo por la posesión de la madre" me produce mucho malestar. La individualización del varón a base de la pelea entre dos machos como un conflicto o batalla por la conquista de la madre, creo que ha hecho mucho daño. Y solo veo patriarcado en eso. Serás un auténtico guerrero cuando consigas ser un gran meador y lanzar tu chorro muy lejos.

Os prometo que es cierto lo siguiente. Mientras estoy escribiendo estas líneas en un banco de la calle mirando al mar, ha pasado un niño varón de unos tres años de la mano de su abuela y su abuelo. Y el abuelo le dice al niño en ese instante que pasan delante:

"Me ha dicho Maite  que utilizas muy bien el escudo para protegerte y la espada para matar". Y el niño le responde haciéndose el importante: SÍ "

(Me pilla atento y con bolígrafo y papel a mano. Supongo que la tal Maite puede ser la madre del niño y por supuesto la abuela no sabe que va a salir en un blog de masculinidades. Esto lo digo para repartirnos las responsabilidades). Es imposible saber cómo serían las cosas sin esta hipnosis patriarcal crónica y repetida, es decir, sin la dialéctica de pelear y vencer. Y tanto hombres como mujeres en distintos grados intervenimos en mantener las cosas como están.

Una de las propuestas de la sicología transpersonal es el reconocimiento de la dimensión holótropica de la conciencia humana, es decir, que el plano de conciencia de la persona, y los hombres somos personas, somos nudos de una red  o una trama más amplia que constituye cada individuo pero que también a la vez transciende. Y le daremos importancia a todo tipo de conexiones. Como dije en la  Bienvenida al blog son conexiones inclusivas (abiertas a lo social, y a una espiritualidad), verdes (conexión con la naturaleza), y paritarias (equidad de género).

En numerosas ocasiones he advertido que todo ocurre al mismo tiempo en diversos grados. Supongamos que hay personas en cada lugar del mundo  trabajando por la Igualdad, deshaciéndonos del patriarcado con diverso éxito.  Supongamos que incluimos las partes machistas y patriarcales de las religiones y las ideologías. Pues al mismo tiempo se cuelan por los resquicios otras propuestas de salvación y estilos de vida, ideas nuevas o las mismas renovadas y reformadas pero no del todo. Ejemplo: conozco una feminista marxista hace treinta años, que por medio del yoga, el budismo, o la meditación le ha llevado a "tolerar las castas de la India". Es sutil, ¿pero queremos seguir entendiéndonos verdad? 

Sigo con cuidado en el bosque, y con ganas de entendernos. Si tú quieres y yo quiero podemos seguir entendiéndonos. Si a la primera no se puede, insistiremos. Concepciones taoistas y budistas, diversos yogas u otras corrientes de Oriente a Occidente,  yo invito a ir con cuidado y no quitarnos las gafas violeta del feminismo en ningún momento para que no rellenemos un agujero con la tierra de otro.

Por otro lado, versiones más o menos Ilustradas o democracias de muchos tipos camufladas de colonialismos y otros intereses económicos en paises orientales TENDRÍAMOS QUE IR CON EL MISMO CUIDADO. Ejemplo: ¿alguien se cree que fuimos a Afganistán para salvar a las mujeres afganas?

Que ya es difícil saber qué es qué en lo micro. Todo revuelto, en un mundo globalizado y posmoderno, y con el patriarcado meándolo todo de pie y desde arriba con dinero (Capitalismo neoliberal). Es una trama muy compleja pero esto es lo que hay.

Esta foto en una imagen resume todo lo dicho hasta aquí.

SEGUNDA PARTE

Voy a terminar dialogando con el maestro Norberto Levy. (Pionero en la sicología humanista y transpersonal). La sicología humanista tiene en el centro a la persona eligiendo con plena conciencia sobre sus actos en el entorno que le rodea. A modo de conclusión y cierre donde encajan todas las piezas. En otro color lo que dice él en su libro "El asistente interior".

N.L.- Los atributos de la energía masculina tienen que ver entre otras cosas con la iniciativa, la emisión-penetración, fuerza, dureza, acción, pensamiento (lo cognitivo), cambio, individualidad, lógico-racional, líneas rectas, análisis...
Los atributos de la energía femenina con la capacidad de espera, flexibilidad, ternura, sensibilidad-contemplación, sentimiento, conservación-cuidado, lo relacional, intuición, emocional, líneas curvas, síntesis... (Te sigo escuchando. Quiero entenderme contigo).

Es muy simple decir que los hombres tienen energía masculina y las mujeres la femenina. El Taoismo lo explica desde hace muchos años con el Ying-Yang. Y el mismísimo Jung lo formuló en términos de animus y anima. Ambos componentes están presentes e interactúan entre si, tanto en varones como mujeres. (Decir hombre no es mear de pie, sino que hay millones de combinaciones y cada cual meará a partir de ahora como le dé la gana). 

¡Acabáramos! ¿Por qué no buscamos otros nombres que me había perdido y había cerrado mis oídos? Yo desde una postura constructivista había rechazado la energía masculina y femenina porque me suena a estereotipo pero si no hay determinismo o esencialismo rígido, es como lo del arco iris. Le podemos decir cerebro cognitivo y cerebro emocional que ambos tendrán que desarrollar tanto hombres como mujeres, o identidad individual e identidad relacional, o mear de pie y mear sentado. (Teniendo en cuenta todo lo dicho).

O a mí me da igual cómo lo llamemos mientras sea provisional y no tengas intención después de hacer política discriminatoria y patriarcal. Es posible que hayas conseguido hacer como que el patriarcado no existe pero existe. Si de lo que se trata es construir identidades, feminidades y masculinidades completas y equilibradas, y cada cual ejercite lo que le falta, en combinaciones plurales... ¡fenomenal!

Supongo que estamos de acuerdo que el Taoismo del siglo XXI está abierto a la perspectiva de género o si lo prefieres, sin machismo ni discriminaciones a las mujeres. Lo mismo puedo decir con el Hinduísmo y el Karma, o la secuencia Kármica.

Jung, al igual que todos los padres de la sicología, los padres de todo, son hombres y de otra época. Supongo que estamos de acuerdo es hacer lo mismo. El feminismo tiene su agenda global abierta por todos los lados, se visibilice o no. ¡Qué bueno!

Es que amigo Norberto, ¿sabes lo que ha pasado siempre?. Cuando los hombres íbamos al servicio a hacer pis por necesidad en asuntos más sólidos, y nos entraban ganas de mear, había que aguantarse, salir y volver a entrar para hacerlo de pie como dios manda. (¿Se sigue entendindo la alegoría, a que sigue siendo absurdo?). Lo sólido queda para casa. Y las mujeres siempre sentadas. Es mucho más cómodo. ¿Lo véis? En las letrinas corridas es más fácil saber quiénes estamos, fijándonos en las cabezas que asoman. Ellas están sentadas y así menos competencia. Siempre hay alguna Pitufina que se asoma haciendo la gracia. 

¡Al pis le da igual cómo te sientes! En el sistema sexo/género, sería sexo a las diferencias biológicas, como tener la uretra más corta o más larga. El género es sacar conclusiones políticas, conductuales, de todo eso con elementos de dominación/sumisión donde quedan los meadores de pie por encima. Sigue diciendo N.Levy.


N.L. Los varones hemos sido educados con la creencia de que es mejor cuanta más energía masculina tengamos. Y ha producido estragos en los varones la emergencia de energía femenina de un varón porque lo puede vivir como afeminamiento. (pag 179 El asistente interior).
¡Pues volvemos a estar de acuerdo! Me estás dando la razón. ¿Le cambiamos el nombre?

N.L. Como la energía femenina está poco valorada, el varón intenta desconectarse de la calidad de esa energía.
¡De acuerdo pero no olvidemos que hay unos privilegios detrás! Y hay un peligro de estafar a las meadoras sentadas cuando sublimamos lo bueno y cómodo que es sentarse para que no se quejen de las discriminaciones.

N.L. 1-Hay falsa creencia de que varón es sinónimo de energía masculina y mujeres de energía  femenina. (Vale).

2-No es un error que hombre tenga rasgo femenino, ni error que mujer tenga rasgo masculino. (Vale, yo me siento para mear y no pasa nada. Y las mujeres pueden dedicarse a cualquier profesión, y además deben haceerlo y no es un error).

3- Ninguna energía es mejor que otra. (Vale. Eso es equidad de género).

4-Se ha producido efectos devastadores en la relación femenino-masculino , tanto en varones como mujeres. (¡Pues claro, lo decimos de mil maneras! Sucede tanto en el interior de la persona como en la sociedad).

5- Hay muchos varones con su energía femenina dañada y aparte de dañar a las mujeres se dañan a sí mismos. (¿Me dejas que lo diga a mi modo? El patriarcado hace eso, ejerce violencia contra las mujeres y castiga al hombre que se desvía cuando es cuidador, o tierno. Y cumplir las consignas patriarcales tiene efectos negativos también en los hombres). 

6- A la mujer le toca asumir la energía masculina. Como esta conserva el halo de jerarquización, se le hace más fácil incorporarla. (¡Ya, si las dejan! Pitufina va como una bala, ¿pero todas las demás? Eso se llama FEMINISMO). Al varón le está costando incorporar algo desjerarquizado, como es la energía femenina.

7- El movimiento feminista, muy justo y necesario, luchó para reivindicar los derechos de las mujeres en el mundo externo. Tal vez, podríamos decir que hubo una masculinidad de la mujer. Falta un movimiento feminista cuya tarea sea reivindicar la energía femenina tanto en varones como en mujeres. 

Vamos a unir sinergias: FEMINISMO ILUSTRADO + FEMINISMO DE LA DIFERENCIA SEXUAL + ECOFEMINISMO + HOMBRES IGUALITARIOS + NORBERTO LEVI. 

8- Esta no es una batalla de sexos, entre hombres y mujeres, como muchas veces suele creerse sino un desencuentro entre calidades de energía, no es una guerra entre varones y mujeres sino un problema común. (Pues sí. Hay mucha gente trabajando muy duro para que las cosas sigan como están. Y mucha gente sobornada del tipo A, que se benefician del ruido patriarcal. A veces interesa creer eso. Y hay que cambiar las políticas con eficacia no de boquilla.

Cada vez seremos más. Y si por nosotros o nosotras fuera habría mucho más entendimiento. Y en esas estamos. Pero hay mucha gente que se beneficia estando al otro lado. Machistas coherentes e hipócritas. El enemigo común es el PATRIARCADO que tiene el poder, juega con ventaja y hace trampas. Y el patriarcado son gente. ¡Y si me lo permitís... se están meando de risa en nuestra cara!

1-La clave es dirimir cómo resolvemos los conflictos. Si permitimos que sea la ley del más fuerte o la cooperación. La fuerza lleva a obtener el dinero, y en una dialectica de guerra, vence quien somete al vencido. Tanto hombres como mujeres aprenderemos las reglas de juego del discurso, es lógico, y hay que tener una actitud activa y crítica. Y las políticas tendrán que ser acordes. Medir el impacto de género positivo. 

2-Mientras el poder va llegando, hemos de hacer los deberes previos para los cambios sociales. Por un lado hacernos un trabajo interior para creernos de verdad que no tiene que haber jerarquias, que estamos hechos de la misma masa igual de valiosa, estamos en el mismo barco meemos como meemos.Te trato bien para sentirme bien. La otra tarea pendiente es perder el miedo al sistema y mear como te salga con toda la diversidad.

¡ Gracias Norberto! Con el paseo por el bosque me han entrado ganas...

¿Me acompañas al baño? No me gusta mear solo.

Parentalidad positiva: una recomendación muy recomendable.

PARENTALIDAD POSITIVA

1-La Asociación Consuelo Berges (mujeres separadas y divorciadas) toma su nombre de una mujer cántabra que destacó por su carácter emprendedor. Fue una mujer feminista muy adelantada a su tiempo en base a la visibilidad de otras mujeres que han luchado por las reivindicaciones feministas a lo largo de la historia. Puedes ver la biografía de Consuelo Berges. La asociación desde el 1995 trabaja por la Igualdad de oportunidades de las mujeres en todos los ámbitos de la vida pública y privada. En concreto ayuda a empoderar a las mujeres en las crisis de pareja, para la prevención de convivencias inadecuadas y prevención de la violencia de género. Establece una red de apoyo mutuo cuando existe ruptura.

2-Nada de todo eso es amenazante para los hombres igualitarios. Al contrario, es complementario y sinérgico. En Ahige (Asociación de hombres por la igualdad) también trabajamos por la Igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres, y por el empoderamiento de hombres y mujeres en todos los ámbitos. Por tanto hace muchos años que colaboramos en el mismo barco. Queda mucho por hacer.

3- El 26 de marzo de 2014 tuve el gusto de participar en la Jornada Técnica de Parentalidad Positiva organizada por la asociación Consuelo Beerges y la UNAF (la unión de asociaciones familiares).

Es una ONG estatal integrada por diversas asociaciones que trabajan en el campo familiar. Para que las familias puedan ejercer sus derechos y garanticen un desarrollo integral, bienestar y calidad de vida a cada uno de sus integrantes. 

a) Contribuye a la democratización de las familias y desarrollo de los DDHH.

b) Es portavoz entre las asociaciones y las instituciones.

c) Fortalece una Red con asociaciones afines. La forma todo tipo de familias, madres solteras, separadas y divorciadas, familias en el ambiente rural, protección de la infancia, AMPAS, madres y padres del ámbito educativo, asociaciones de consumo, familias gays y lesbianas, personas con discapacidad, asociaciones de enfermedades crónicas y terminales, asociaciones de inmigrantes, etc. Echo a faltar a los hombres por la Igualdad. Por tanto, en el proceso de la integración y unión de esfuerzos creo que hemos de estar ahí apoyando la construcción de ese camino.

LA FAMILIA ES LA UNIDAD SOCIAL BÁSICA. Cumple con funciones económicas, educativas, sicológicas, sociales... fundamentales para el desarrollo de las personas y para su incorporación positiva a la vida social. NOS GUSTA LA FAMILIA, pero no solo una, nos gustan las familias, todas las familias, y en mi opinión incluida también esa para la que muchos es la única. Desde la familia nuclear, la extensa, monoparentales, (¿podríamos hablar también de monomarentales?), reconstituidas, homoparentales, adoptivas, interculturales, aquellas que tienen una persona con discapacidad... (otro día sigo).

Es parte del medio cultural y social, por tanto ha de ser un enfoque inclusivo e igualitario. Cambia de acuerdo a las transformaciones sociales y demográficas. Es sometida a todo tipo de influencias, pero para eso estamos, para adaptarnos a los nuevos retos, a los cambios. Es un sistema vivo, por lo cual atenderemos a las etapas del ciclo familiar. Desde sus nacimientos hasta sus desapariciones. No solo atenderemos las interacciones o relaciones interpersonales dentro de la familia sino también las relaciones de esta con el mundo exterior. Buscaremos por tanto el bienestar y la felicidad de todas las personas sin exclusión.

¿Ha quedado claro el concepto? Es fácil de entender. Eso no es el problema.

4- LA PARENTALIDAD POSITIVA ES UNA RECOMENDACIÓN MUY RECOMENDABLE. El Comite de Ministros del Consejo de Europa con la Recomendación (2006) 19 del comité de ministros (ministras hay pocas aún), a los Estados miembros, sobre políticas de apoyo a la parentalidad positiva...

... reconoce la importancia de la responsabilidad parental y la necesidad de que los padres y las madres tengan suficientes apoyos para cumplir con sus responsabilidades en la educación de sus hijos e hijas.

Es el momento en el que se crean los vínculos entre los miembros de la familia. Es privado en muchos aspectos, pero tiene un componente social y comunitario muy importante. Estamos hablando de políticas públicas, y necesitamos las manos de toda la ciudadanía.

Dichas políticas públicas juegan un papel esencial para garantizar que todas las personas responsables de educar a las niñas y a los niños tengan acceso a los recursos materiales, sociales, sicológicos y culturales adecuados y deben esforzarse por eliminar las barreras que impidan el acceso a estos recursos.

Los buenos tratos a la infancia son el resultado de un proceso que es más que la suma de los aportes y las responsabilidades individuales de padres y madres. Son el resultado de las competencias puestas en juego para responder a las necesidades del niño y la niña y también los recursos que la comunidad ofrece a las familias para apoyar a esta tarea.

DESAGREGAMOS POR SEXO LOS PARTÍCIPANTES EN LA JORNADA: Un 12% de hombres y un 88% de mujeres, por lo cual volvemos a observar que el tema motiva más a profesionales femeninos. Como siempre, fuimos perdiendo hombres a lo largo de la mañana hasta el 8%. 

Es muy interesante la GUÍA DE PARENTALIDAD POSITIVA que nos regalaron a cada asistente. En este blog aprovecho una vez más para insistir en la necesidad de que los varones nos incorporemos en equidad en todas las etapas y a todos los niveles. 

En concreto Ahige y el movimiento de hombres por la igualdad, y las masculinidades positivas hemos de incluirnos suavemente en cada punto, para conseguir una perspectiva integral de género.

¿Está claro? Hablamos de competencias parentales. La comprensión de las necesidades evolutivas de hijas e hijos. El aprendizaje, la formación, el entrenamiento en modelos positivos de paternidad y maternidad. Es fácil, ¿no es verdad? Esta entrada irá en la pestaña de masculinidades educativas y en masculinidades cuidadoras. 

¿Lo ponemos en una definición para repasar?

"Es el conjunto de conductas parentales que procuran el bienestar de los niños y las niñas y su desarrollo integral desde una perspectiva de cuidado, afectos, protección, enriquecimiento y seguridad personal. Es prevención de todo tipo de violencia. Proporciona reconocimiento personal y pautas educativas, incluyendo el establecimiento de límites para promover su completo desarrollo, llegando a tener un sentimiento de control de su propia vida, pudiendo alcanzar los mejores logros tanto en el ámbito familiar como en el académico, con los amigos y en el entorno social comunitario".

En igualdad de oportunidades entre niños y niñas. Una auténtica coeducación". Sin subordinaciones ni malos tratos.

TENGO LA SENSACIÓN DE NO DECIR NADA NUEVO HOY. ¡ESTO ES EDUCAR EN VALORES!

Tenemos la obligación los hombres de aprender a aprender. Los niños y niñas son más felices y lo hacen mejor cuando sus progenitores son cariñosos, comprensivos, y pasan tiempo de calidad con ellos y ellas, y también tiempo de cantidad, todo el que en realidad puedan.

Esto es un proceso evolutivo y dinámico, de evolución en todo su esplendor por lo cual debiera también incluirlo en las masculinidades conscientes.

Tenemos entre las manos algo muy sensible. La construcción de la identidad de unos seres dependientes que poco a poco han de ser autónomos e interdependientes conectados con el mundo, los y las demás y sobre todo consigo mismos, consigo mismas. 

Un consejo: NECESITAN UN ENTORNO SEGURO Y ESTRUCTURADO. Pero ¿quién determina el grado de desestructuración familiar, quién pone los límites, los criterios, o los modos?

¿Me acompañas mientras me afeito?

Hoy te cuento tres ideas importantes mientras me afeito.

1- Nadar a contracorriente o subirte a una barca. ¡Divertido dilema!

En muchas ocasiones subirse a una barca y dejarse llevar es lo más cómodo y lo más inteligente. En teoría, eso es así al menos en el corto plazo. Estoy pidiéndote  salir de tu zona cómoda y concederte a ti mismo el placer de pensar por tu cuenta, o bien regalarte a ti mismo, hombre o mujer la posibilidad de conseguir lo que deseas o crees que necesitas. Todo eso te obliga a tirarte al agua. Si lo prefieres, te obliga a soltarte del tiovivo como en la foto. Siempre se castiga a quien piensa mucho, ¡cuenta con ello!

Si decides ir en la dirección de la corriente y saltas al agua, has vuelto a hacer una estupidez salvo que lo que pretendas sea alardear de tu estilo natatorio. El heterodiscurso de masculinidad dominante te incita a hacer esas "machadas". ¡No seas bobo, en la barca vas seco, sin cansarte y llegas antes! Quizá te haya gustado que la barca tiene unas gradas estupendas llenas de mujeres.

Supongamos que sales de tu zona de confort, reflexionas y decides que lo que deseas está en sentido contrario y te tiras a nadar a contracorriente. Quizá al cabo de muchas vicisitudes observas que te mantienes a flote, incluso avanzas.

Puede ser simplemente la percepción de que la barca que podías haber cogido cada vez está más lejos. ¡Eso ya sería suficiente!

Conclusión: el día que la corriente sea la que cambia y se ponga a favor será muchísimo más fácil. Dejarás de ir a contracorriente al menos para el aspecto que hayas seleccionado. Entonces ocurrirán varias cosas. Puedes subirte a otra barca que pasa a tu lado y te favorece en este momento pero que antes ignorabas que existiera. O si le has cogido gusto a nadar, te dejas llevar y tendrás una sensación de nadador excelente, o incluso  puedes hacer la plancha. ¡Ese día no te lo vas a creer, será la bomba!

Muchas de las nadadoras que estáis leyendo estas líneas, ( si, estoy hablandote a ti y de tu vida), sabéis muy bien lo que digo puesto que lleváis mucho tiempo en esta situación. ¿Nos ayudamos y nos decimos cuándo hay plazas libres en las gradas de esas barcas?

2- ¿Qué es trabajo y qué es empleo? Eterno dilema.

Lo hemos explicado muchas veces de mil maneras. ¡Venga otra vez! Trabajo es todo tipo de tarea que hay que hacer.

Si no se hace queda sin hacerse. ¿Sabemos quién hace qué? Podemos incluir ahí desde fabricar miles de tornillos para que no se caiga un puente, dar clase de matemáticas, vender unos zapatos, limpiar un inodoro, asistir a reuniones, cocinar una paella, tener cuidado para que la abuela con una hemiplejia no se haga úlceras por decúbito, atender en una ventanilla bancaria, realizar una sesión de terapia profesional, o  terapia aficionada. Algunas cuestiones están remuneradas y muchas otras no. Respecto a la paella, no es trabajo comerla. Decimos que "cuesta trabajo" si no está rica o tenemos una dificultad médica, pero eso es en sentido figurado. En muchas ocasiones puede ser un trabajo todo lo que hay que hacer para conseguir una en tu plato. O incluso puede ser empleo comer una paella si eres perito de las estrellas Michelín. Otro día os explico la excusa que escuché para no haber mujeres inspectoras en dicha estrella.

Podemos decir que empleo es un trabajo remunerado. En muchas ocasiones se recibe dinero por el trabajo que se realiza. En parte de esas ocasiones previamente se firma un papel o contrato donde se explican todas las condiciones y se aceptan libremente por todas las partes. Eso es en teoría puesto que  la libertad está viciada o incluso puede simplemente no haber contrato. Todo el mundo necesita comer o vestirse. Por tanto quien no recibe el dinero suficiente para satisfacer sus necesidades ha de buscarse la vida de otras formas. Deseamos un sueldo digno para todo el mundo.

Advierto algo muy importante. Existen multitud de personas que trabajan y no tienen ingresos. ¿Se os ocurre alguien? ¿No se merece todo el mundo tener ingresos o una renta básica por el trabajo que hace?

Y también hay muchísima gente que tiene empleo con sus correspondiente ingresos pero que no trabaja (lo suficiente). Eso puede ocurrir porque tienen otras personas subordinadas que son las que realizan el trabajo. ¿Mandar es trabajo? O bien porque los ingresos que reciben son indecentemente desproporcionados. La brecha de la desigualdad está creciendo. ¿Se os ocurre alguien que no se merece lo que gana?

Pienso que la sentencia Bíblica de "trabajarás con el sudor de tu frente" "el que no trabaje que no coma" no se ha entendido, o no se quiere entender.

Versión neoliberal: Si eres un pringao y no tienes posibilidad de imponerte y aprovecharte de tu hermano te tendrás que fastidiar y sudar y matarte para poder comer. Y el pringao que no haga eso se morirá de hambre. El que no tenga empleo (trabajo) se tendrá que conformar con migajas, ser un excluido o excluida social y un objeto para recibir la limosna y lavar la conciencia. "Con esa limosna me siento superior o mejor". Les está saliendo muy bien. Millones de personas se están muriendo de hambre, pobreza y desempleo.

Versión amable: Esfuerzate por sacar de ti lo mejor, trabaja con ilusión y te sentirás satisfecho y satisfecha contigo misma. Así te merecerás todos los bienes. Y quien no trabaje que no coma, es decir, quien explote o se aproveche de otras personas, esas son las que no se merecerían comer. ¿No os gusta más?

Se puede aplicar a todas las cosas: ¿probamos? Ejemplo metafórico: "seras feliz en la cama con el sudor de tu sexo". (Quizá aquí también encajen las otras cuestiones que voy nombrando, como pasión, juego, comunicación... no sé).

Los empleos que consisten en calentar la silla desaparecerán. (Me había gustado el ejemplo, aquí ciertos compromisos matrimoniales podrían encajar... ¡Manuel vuelve!)

Invito con urgencia a todo el mundo que tiene empleo que se ponga las pilas ahora que está a tiempo. Se analice qué hace, para que vale, para qué sirve tanto él o ella misma como la actividad que realiza. 

La conciliación de la vida personal, laboral y familiar  tanto de hombres como mujeres es una asignatura pendiente para todo el mundo. Y se va a afrontar tanto para quien tiene empleo en este momento como para quien no lo tiene. Mucha gente no es consciente de esto. Yo te podré ayudar si tu quieres en ese aspecto.

Si tienes la creencia de una "falsa seguridad" en alguna de las facetas, por ejemplo no pueden despedirte, el agujero de tu barca te ocurrirá por otro lado, el modelo de familia o una depresión y la inundación te pillará dormido o dormida.

Todo el mundo tiene derecho a aspirar a profesionalizar aquello con lo que disfruta y se ha preparado.

Conclusión: si has tenido la preocupación de trabajarte a ti mismo o a ti misma , sabes quién eres o para que vales, lo has hecho con pasión, (añado placer, juego...), crees que te mereces los retornos de todo tipo y el reconocimiento, y todo eso no te cansa, el día que lo logras es mucho mejor. Te cansarás menos. Caminar por ahí lo veo urgente y necesario, y si quieres también te podré ayudar ahí. 

Por poner otro ejemplo, si te has repetido durante años que eres ama de casa, te lo has llegado a creer, has trabajado mucho pero el tema de la remuneración hoy no lo tienes muy claro, y en el esfuerzo de ser la elegida hoy has sido repuesta por otra más joven, quizá también pueda ayudarte a ti o a él. (Ejemplo de pareja heterosexual).

3- Soy un hombre afortunado al sentirme atraido o atraer a la mejor compañía posible. 

Te invito a aproximarte a las personas, hombres o mujeres que te gusten, que te traten bien. Intenta atraer justamente a esas. Personas que te aporten y que tu puedas depositar en confianza aquello positivo que tu mismo o misma te lo trabajes con el sudor rico de tu imaginación.

Quizá también te pueda ayudar a disimular o evitar a las personas tóxicas. Reconozco que no es fácil. A veces nos sentimos atraidos o atraidas por las personas no adecuadas. ¿Es posible? O hacemos de iman sin querer de quien no queremos que venga. Saber qué es lo que pasa y cómo evitarlo no es tan dificil.

Ideas finales para un buen afeitado:

1-Hay que quitar, limpiar, deconstruir, borrar, afeitar, mucho que estorba y sobra. Quitarse los miedos. 

2-El futuro vendrá aunque lo abracemos con los ojos cerrados.

3- Aprende a comunicar tu singularidad, como estoy intentándolo yo en este momento.

4- Empieza sembrando y ayudando. Luego sigue sembrando hasta que alguien se te ofrezca a recolectar todos esos melones, tomates o manzanas que si no los recolectas se van a estropear...

5- Si te trabajas tú los compañeros y compañeras de viaje se seleccionan sin querer.

6- Si sales de tu zona cómoda, haces ejercicio, no te acomodas, estarás en forma. Recomiendo la natación. Me gusta más caminar. 

7- Es más fácil saber cómo es la realidad, el conocer el mundo, el rio, los arboles, la temperatura del agua ... cuando nadas que cuando estas dormida o drogado en una barca.

8- Al probar o experimentar aprendes, y te ves empoderado o empoderada y con experiencia.

9- La realidad te obliga a entrenar la resiliencia: encontrar las miles de maneras de recuperarse.

10- Tener propósito, sentido de la vida, sueños que cumplir es muy saludable y un privilegio.

11- Mi decálogo tiene once puntos por que me da la gana que para eso mando yo en el blog. Hoy he hecho un simple ejercicio de autoafirmación. Con las emociones positivas, educadas, maduras y bien duchaditas. Pero no de una manera individual con actitud combativa sino sintiéndome parte de algo mucho más grande.

¿Qué tal me ha quedado el afeitado?

Ahora el cafelito....

¿Yo también puedo ser Queer? Hoy viene a cenar Kori.

HOY VIENE A CENAR CORAL HERRERA

Coral Herrera es una feminista madrileña que vive en Costa Rica.  Es doctora en Humanidades y Comunicación por la Universidad Carlos III de Madrid, fue profesora allí y en la Sorbona de París.

Estudió la teoría de género en su doctorado porque consideraba que “era fundamental ofrecer una investigación sobre la cultura romántica occidental desde un enfoque de género". Después de descubrir los feminismos, dice que se enamoró de los estudios de masculinidades y finalmente acabó siendo queer.Audio-Teoria Queer.

La he invitado a cenar  a mi blhogar porque es mi amiga. Es una mujer muy joven lo cual representa una garantía o muestra de la incorporación de una nueva generación de mujeres feministas con muchísimo talento.

¡ Coral, sois jóvenes y todo lo podéis!. ¿Cómo se pueden incorporar las nuevas generaciones de chicas jóvenes al feminismo , entendiendo eso como el trabajo por la Igualdad efectiva y real entre mujeres y hombres? 

KORI-Creo que tenemos que ponernos las pilas para poder llegar a ellas. Creo igualmente que es una cuestión de sensibilización hacia las luchas por los derechos humanos de las mujeres, por un lado, pero también es un asunto de estrategia comunicativa. Tenemos que derribar los estereotipos asociados a las mujeres feministas, porque los medios nos representan como mujeres amargadas que odian a los hombres, mujeres radicales que protestan por todo, mujeres que pretenden instaurar un sistema patriarcal dominado por ellas.

Tenemos que tratar de visibilizar nuestras luchas y de que nuestros mensajes y acciones sean inclusivos, es decir, que cualquier persona pueda solidarizarse con nuestras causas ofreciendo una imagen más proporcionada: los feminismos son muy diversos, pero la lucha por la igualdad es común. Y tenemos que potenciar eso: el que cualquiera entienda que el machismo mata, que no debemos perpetuar el sistema de dependencias mutuas en el que vivimos, que hay que romper la tradición e inventar otras formas de relacionarse. Tenemos que convencer de la importancia de deconstruir las etiquetas y las jerarquías que nos separan y discriminan, y tenemos que abrir los guetitos en los que nos metemos. Se me ocurre que una buena forma de empezar es unir las luchas de las mujeres feministas con la de los varones anti patriarcales, por ejemplo.

  

¡Que gusto me da oirte decir eso!

¿Leernos mutuamente los blogueros (como yo) y las blogueras ( como tú), puede ser un bonito antídoto para la soledad? ¿Te gusta la pregunta? ¿O realmente resulta que nos sigue más gente de la que creemos? ¿Qué es la soledad?

KORI-Creo que Internet nos abre unas posibilidades enormes de comunicación. A mí leer blogs me abre mundos, me estimula y me inspira, me genera preguntas, me retroalimenta. Creo que es maravilloso que podamos escribir y leer todos, mujeres y hombres: antiguamente sólo teníamos los periódicos, y sólo unos cuantos podían ser leídos por las mayorías. Ahora en cambio podemos compartir nuestras opiniones, colectivizar las reflexiones, debatir on line o en diferido… y es maravilloso. A mí, al menos, me hace sentir menos sola… En mi época de tesis no tenía internet y no podía compartir con nadie mi trabajo.

Estoy de acuerdo, y ese es un buen ejemplo.

¿ Te apetece un par de ensaladitas para empezar?

KORI- ¡Por supuesto, qué ricas!





Y a todo esto...¿Por qué nos juntamos en parejas, o por qué no nos juntamos en tríos o grupos?(¡Vaya pregunta que hago, si me escuchara mi madre!)

KORI-Porque nos han metido en la cabeza la idea de que la pareja es la forma ideal de organizarnos. Venimos de una cultura binaria que divide la realidad en pares de opuestos: hombres/mujeres, día/noche, fuerza/debilidad, buenos/malos, emoción/razón, naturaleza/cultura, homos/heteros…

De estas oposiciones, extraen la idea de que los polos opuestos se atraen  naturalmente, y que los hombres y las mujeres al ser tan diferentes, nos complementamos y no necesitamos a nadie más para ser felices.

Esta forma de organizarse en dúo es muy individualista, y nos aleja del concepto de comunidad. Formamos parte de una comunidad constituida por familiares cercanos y lejanos, vecinos y vecinas, compañeras de trabajo… pero nos aislamos en niditos de amor porque nos han contado que de dos en dos la vida es maravillosa. En los cuentos la pareja se presenta como la perfección, la culminación de tu proceso de identidad: por fin eres alguien cuando amas, cuando encuentras a tu otra mitad.

La pareja es un modelo a seguir para que todo continúe como está: cada uno en su casa aguantando su infierno conyugal. Esta idealización de la pareja vacía las calles de gente…

Yo soy hombre, blanco, occidental, de mediana edad , casado por la Iglesia Católica, heterosexual (creo), también se supone que propietario, con hija e hijo, (la parejita)…. 

¡Ayúdame un poco!, ¿cómo puedo arreglar esto que tiene tan mala pinta? ¿Tengo remedio aún?

KORI-Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja... Yo te veo estupendo, un hombre igualitario como mi papá. Ojalá hubiese muchos más como tú. Un hombre feminista, crítico, inteligente, y sensible.

Aspecto de Manuel en este momento especial de la conversación

Recupero el aliento y me vengo arriba...Coral ¿yo también puedo ser Queer? ¿De dónde salió el término?

KORI-Ja, ja, ja... Queer significa raro/rara. Pero también es un insulto anglosajón que significa anormal o maricón. Lxs queer se apropiaron del término para reivindicar a todos los raros y raras que no se adaptan al sistema o no cumplen a rajatabla las normas sociales, sexuales, morales, etc. del patriarcado. Así que yo creo que es una etiqueta muy inclusiva, porque no conozco apenas gente “normal”, jajajaja, todo el mundo tiene su aquello…

Osea, que sí puedo serlo un poco por dentro, aunque sea muy soso por fuera...

¿Una mujer feminista tiene una forma diferente de enamorarse? ¿Cómo lo hace? Por qué gastáis las mujeres tantas energías y estrategias en el amor, o no es del todo cierto? ¿Es una trampa?

KORI-Las feministas nos enamoramos como cualquier persona, ja,ja,ja,ja,ja. Y ciertamente tenemos contradicciones, porque nuestras ideas son feministas y nuestras emociones son patriarcales. Las hemos heredado de nuestra cultura, y nos cuesta mucho trabajárnoslo para ser coherentes. Mi reto es este: que mi discurso sea igual que mi vida cotidiana, que mis ideas se conviertan en praxis, que mis emociones se liberen de toda esa carga patriarcal… No es fácil pero es un proceso apasionante porque queremos amar desde la igualdad y porque en el camino podemos trabajar para ser mejores personas. Yo creo que es posible amarse sin etiquetas, sin jerarquías, sin mitos románticos, sin idealizaciones, sin relaciones insanas. Creo que con amor es cómo podemos acabar con la eterna batalla de género, con esa lucha absurda por dominar o someter a los demás.

Estoy totalmente de acuerdo. Y además me gusta mucho escuchártelo en esos términos.

Selecciono un mito que te he leído y que me gustaría que explicases. ¿Qué es el mito del divorcio por desamor?

KORI-Es la idea de pensar que si no nos late el corazón a mil por hora, o cuando ya no sentimos las mariposas en el estómago, cuando ya no nos invaden las metanfetaminas del amor, entonces creemos que se ha acabado el amor. Y mucha gente rompe sus relaciones porque se aburren si no hay adrenalina… El amor creo que se construye con el tiempo, no en base a la química inicial del enamoramiento.

Ahora dices tú otro.¿Dime uno de los mitos románticos que más te gusten o te llamen la atención?

El mito de la eternidad. Esos ficticios “para siempre” que nos creamos. Es un ansia de trascender a la muerte, esa conexión con la vida…

¿Por qué no se dice mucho que el patriarcado también determina a las mujeres?

KORI-Porque bastante cargamos ya a las espaldas como para ponernos a entonar el “mea culpa”. Lo que pasa es que yo creo que tenemos que entonarlo, hacer autocrítica, liberarnos del patriarcado a nivel emocional. Tenemos todxs mucho trabajo individual y colectivo por hacer…Esa es la gran contradicción que tenemos que resolver todas: tenemos que ser capaces de llevar la teoría a la práctica, porque lo personal es político. Y lo romántico es político también, por eso es tan importante que inventemos nuevas formas de amar, alejadas de la ideología patriarcal.

¿La necesidad de ser madre  no es otro mito cultural? 

KORI-Si, es otro mito, y es una putada.

(Ja, ja, ja, qué manera más rápida y clara de decirlo).

K-Las mujeres de mi edad no sabemos cómo ser la superwoman que puede con todo: buena profesional, buena esposa, buena madre, buena amiga, buena amante, buena hija, buena nieta, buena todo.

Nos obligan a ser madres porque no nos dejan abortar. Nos obligan a ser madres para ser mujeres de verdad.

Pero a la vez nos ponen todas las trabas sociales, económicas y laborales posibles. Ser madre es toda una odisea hoy en día… sobre todo si eres soltera, o si eres lesbiana. Parece un privilegio obligatorio solo para unas pocas…

Eres de las feministas que conozco que más defiendes los estudios de masculinidades desde el principio y el apoyo a los grupos de hombres igualitarios. Has escrito al respecto mucho, bueno, y bonito. ¿Qué ventajas tiene ser feminista de segunda generación? Lo digo porque repites mucho que tu padre es igualitario y tu madre feminista.

KORI-Pues ser feminista de segunda generación supone estar abierta a todo lo que se está gestando en torno a las luchas por la igualdad y los derechos humanos. Yo soy feminista queer LGBTQ porque me solidarizo con todas las luchas: las de las mujeres campesinas, las de las mujeres ecologistas, las mujeres musulmanas, las católicas antipatriarcales, las mujeres negras, las mujeres transexuales, los hombres feministas, los hombres gays, las personas transgénero, y todas las luchas en torno al género. Mi feminismo es un feminismo abierto a todas las luchas sociales y políticas en torno a la igualdad, la soberanía alimentaria, la lucha por el agua, la lucha contra los transgénicos, la lucha por el derecho a decidir, la protección del medio ambiente, los derechos laborales… No contemplo las luchas como sectores pequeños en el que cada grupo reivindica lo suyo. Yo abogo siempre por la solidaridad con todas las luchas que pretenden mejorar o transformar el mundo en el que vivimos.

¿Me ayudas a incorporar a los varones a la Igualdad? ¿Cómo podemos hacer con los chicos más jóvenes?

KORI-Lo mismo que con las chicas jóvenes: sensibilización a tope, y estrategias comunicativas diferentes  que nos ayuden a llegar a ellos, y a dar una imagen más inclusiva.

Me ha gustado muchísimo tu último libro de “bodas diversas y amores Queer":  del libro resalto un trozo que llamó mi atención: “Isabel nos hizo una declaración de amor hacia su chica que nos hizo reír, nos puso románticas, nos derritió a todas por dentro"…

KORI-Tengo la sensación que el amor entre dos chicas es una de las fantasías sexuales típicas del patriarcado para los hombres. Y la homofobia es un elemento clave en la construcción de la masculinidad tradicional. Muy heterosexista todo.

¡Estupendo, por ahí iba! Tengo la sensación yo de que hasta ahora ver practicar sexo a dos mujeres es una consigna patriarcal muy fuerte, ¡que entra por los ojos!". A su vez hay un pánico al contacto físico o emocional con otros hombres. Sin embargo ahora toca profundizar y enriquecer. ¿Cómo podemos avanzar en competencias emocionales, afectivas, cómo son las fantasías tanto hombres como mujeres, sin mitos, ni trampas?¿O perder el miedo al contacto físico o compartir emociones entre hombres?

KORI-Trabajándonoslo individual, y colectivamente. Hay que sacar el debate de los sentimientos y las emociones a la calle, hay que reflexionar en las asambleas sobre el tema de género, hay que hablar del amor, de la ética del amor, y de la necesidad que tenemos de despatriarcalizar nuestros sueños y emociones.

¿Podemos tener otras formas más inclusivas y respetuosas de amarnos sin que eso suponga una amenaza para la expresión que cada cual elija? Estoy pensando ahora en otras formas tradicionales que también tienen cabida junto a todas las demás. ¡Si hay amor no hay patriarcado!

KORI-Claro, ese es el lema de mi trabajo: Otras formas de quererse son posibles!

La faceta diseñadora y de estrategia comunicativa de Coral es espectacular. ¡Yo la admiro!

¿Hay relación entre las formas de amar y las redes de apoyo mutuo, formas de familias?

KORI-El amor es eso: solidaridad, apoyo mutuo, acompañamiento. El romanticismo es individualista, así que hay que socializarlo: podemos querernos mucho más, y mejor. No tenemos por qué reducir toda nuestra capacidad de amar al modelo de pareja, como ya he dicho, ni tenemos por qué amar a una sola persona. En realidad estamos rodeados de afectos, de gente que nos aprecia y nos quiere. Y eso es lo importante: la comunidad.

La gente que sigue el modelo del sálvese quién pueda es la que busca pareja para olvidarse del mundo… muy egoísta!

¿Pero existe un romanticismo no patriarcal? ¿Uno que no sea binario, sin jerarquías, ni etiquetas?

KORI-No existe, tenemos que construirlo.

Eres experta de los estereotipos que aparecen en las expresiones culturales: películas, series de ficción, cuentos, canciones... Escribes mucho, y no paras Coral, estás constantemente en jornadas, conferencias, congresos por todo el mundo, sobre todo por la América Latina. ¡Muchas gracias por haber venido una noche a cenar a este blog de masculinidades!

Mira lo que me ha regalado un amigo, que a última hora se lo ha pensado. ¿Lo aprovechamos o buscamos otro postre?

KORI- Ja,ja,ja,ja...

Me apetece terminar con una provocación a modo de conclusión-resumen. La película  Casablanca es una de esas películas que yo veía de niño y que a su vez es un clásico de la época de mis padres.

“El mundo se está derrumbando y tu y yo nos enamoramos…”

KORI-Yo reniego de la filosofía individualista del “salvémonos tú y yo y los demás que se busquen la vida”. Mi propuesta es que nos queramos todos un poquito más, y seamos menos interesados y egoístas. Tenemos que derribar los estereotipos, los mitos y los roles patriarcales, tenemos que ser más generosos y abiertos para poder dejar de sufrir por amor, y para poder disfrutar de nuestras relaciones con la gente. La idea es que seamos capaces de liberarnos del miedo, de las luchas de poder, de la dependencia, de todos los obstáculos que nos impiden construir relaciones sanas, igualitarias y bonitas. Es esencial poder hacer autocrítica, y colectivizar todo este trabajo para que aprendamos juntos a querernos más, y mejor.

¡Buena observación esa de enfocar el enamoramiento egoista de una pareja como excusa para mirar para mirarse al ombligo sin importar lo de fuera!

KORI-Ha sido todo un placer esta noche en tu blhogar, Manuel, muchas gracias por la conversación y la cenita rica!

¡¡ Pues como ha quedado claro que soy de la edad de tu papá, ja,ja,ja, voy a rescatar otro clásico eterno!! ¿Escuchamos música?  Me ha proporcionado la música una querida amiga común, más joven que tú por cierto, queer, militante muy activa (o activo según los casos) de la causa LGBTQ. Seguro que le va a hacer mucha ilusión cuando le cuente que te lo he puesto... 

Permíteme decir por tanto: ¡qué bonito es el amor!, pero estoy de acuerdo que no vale todo, ni mucho menos. Queda mucho por andar y por vivir. ¡Muchísimas gracias! 
¡Kori... yo también te quiero!